ぽっと出日記

起きるときは、本当に仕事に行きたくないほど気分は沈んでいた。 でも、なぜかしばらくすると楽になっていた。 体が休めたからだろうか。 今日も雨。 それでも、息子はちゃんと起きてきて、学校にいく。 素晴らしいことだ。 お話ができて、生きている。今日も起きてきたのだから。 では

近所の猫の館に行ってきました。 定期的に窓の外をパトロールする者。 なんだか去年きた時と猫さんメンバー入れ替わってた。 三毛かわいいね。 この子は、前回きた時もいた。ソファーの半分を占領して寝てた。大柄な真っ白な猫。ちょっと太り気味です。 猫はいいよな。 ではー

日曜日の午後息子が散歩に行きたいと言ってくれた。 少し暖かく春が近づいてる感じがします。 中古ですが、最近買った一眼レフをもって近くの緑道をとりました。 この辺は桜が咲きます。 金曜日から、想定外の仕事で朝４時まで会社、タクシーで家に帰って、土曜日の朝６時過ぎの新幹線で出張。まさにタッチアンドゴー。シャワー浴びる暇もなく、一睡もせずに土曜日のトラブルのさなかへ。 こういう仕事の仕方は、もうしないと誓ったんですが、相手あっての仕事。仕方ない、こういう時もあるさ。 では

あれから3年経つ。 2月の終わり、雪の降る朝だった。 あの時娘は脳出血で昏睡状態になり、二度とお話することはなかったし、僕らと何をもっても意思疎通することができなくなった。機械がモニターするバイタルの数値さえ彼女が訴える何かを捉えることはなかった。 本当に突然のことだった。僕はうろたえ、一人でワンワン泣いた。 ついその昨日まで普通に生活し、お話しして、将来彼女が20歳になるまで頑張ろうと思っていた。彼女はその年に10歳になり、20歳までもう半分のところまできたと考えてた。それが、その日を境にお話しすることもできなくなった。これからずっと。 それが恐ろしくなった。 病院に娘が運び込まれ、人口呼吸器で心臓は動いているがもう二度と意識が戻らないという状況が分かり、とりあえず帰ろう、と車で帰ってくる道。学校の下校時間帯で、ランドセルを背負って傘をさす子供達が見えた。 帰ると妻が、 「ちいやんが帰ってこない。きっと傘がなくて帰れないんだ。学校に迎えに行ってよ！車で迎えに行けばいいじゃない！靴だって履いて行ってないよ！」 と泣きながら僕に訴えて来た。 僕は「ちいやんは、病院にいるんだ…」としか言えなかった。僕もつらかった。 仕事は手につかなくなり、会議で会社の人が話していることが頭に入らなくなった。 ちょっとした仕事をするのにも精神的に大きな力が必要になった。 その二年後に娘は病院で息を引き取った。 なんだか、ほっとした気持ちもあった。これで終わった。これからは残った僕たちの将来に目を向けよう。 でも、悲しみやくよくよ、普通じゃない気持ちが、たまに出てくる。 今でも、時折泣きたくなる時がある。思いっきり泣いて、この悲しみが吐き出せるなら楽になれるだろうけど、実際泣けないんだ。 僕は、娘の死を理由に、現実から逃げようとしているんじゃないかと思うこともある。 死んだ娘に会う方法を試した事もある。でも会えなかった。もしかしたらもうどこかで他の魂として生き返っているのかも、とか思う。 今では、なんとか仕事に行けるようになった。 仕事に集中できるようになったとは思う。 あっという間だったような、とても長かったような、時間の流れが止まっていたのではないかと思う。まるで夢を見ていたような気がして、今この瞬間も夢じゃないかと感じる

日曜日、息子と一緒に電車でお出かけしてきました。 まだこのGM１というカメラに慣れなくて、あんまり写真とれなかった。 こちらは、帰りの電車のホーム、ワイド端で撮影。うーん。 そしてこちらは、駅にあるお花屋さん、ズームの25mmあたりで、なんだか全体的にぼんやりしてるみたい。手ぶれかな。 上の写真はどちらもフルオートプログラム。 ちょっとまだ慣れない。 思った画にならない感じ。 ボディが小さすぎるかも、あとズームレンズは難しい。。 では

年末にカメラを買いました。 いっその事、ニコンかキャノンのAPS-Cサイズのデジタル一眼レフにしようかとも思いましたが、踏み切れず。 これまでのレンズ資産が使えるGM-1にしました。 中古で４万円。ほとんど新品だったので即決しました。 なんでか写真がアップロードできない。 ということで、では。。